Родительские ожидания: вред или польза

Родительские ожидания: вред или польза? На развитие этой темы меня подтолкнул услышанный обрывок разговора. Одна мама  жаловалась другой: «Да, поступил мой всё-таки в своё военное, а я ведь так его отговаривала, лучше б »… Что было бы лучше, по её мнению для сына, я не услышала, но мыслей в голове в ответ на эту реплику сразу возникло очень много.  В этом простом предложении явно слышалась горечь разбитых маминых ожиданий. Что такое эти ожидания и как они влияют на нашу жизнь? Давайте разбираться вместе.

Вы согласитесь, что с самого рождения наша жизнь состоит из всевозможных ожиданий.  Мы постоянно чего-то ждём: завтрашнего дня, хорошей погоды, приезда гостей, начала и окончания учебного года, свиданий, зарплаты… При этом многие просто перестают жить в настоящем времени, вся жизнь проходит где-то там, впереди. Но там ведь мы тоже ещё не живём.

Задумывались ли  вы когда-нибудь над тем, что почти каждое наше обращение к своему ребёнку – это информация о том, каким мы хотим его видеть, какой должна быть его жизнь. Какой ты чумазый сегодня, хорошие девочки не плачут, в этом платье ты мне не нравишься, ты уж совсем на алгебру рукой махнул, не нравится мне эта твоя подружка и т.д. и т. п. Знакомо? Конечно! Таким образом, мы почти круглосуточно программируем своих детей, ожидая от них определённого поведения. Кто-то спросит, что же в этом плохого? Давайте посмотрим.

Сначала ответьте на вопрос, каким я хочу видеть своего ребёнка через 10-15 лет, чего я ожидаю от него, когда он вырастет. А теперь сравните это с тем, что имеет ваш ребёнок уже сегодня. Например, вы мечтаете, что дочь станет хорошей скрипачкой, а она всё свободное время проводит со спицами в руках. Вы ждёте, что ваш сын будет начитанным образованным человеком, а он перебирает уже третий мотоцикл для друзей… Таких примеров множество. И если вы это заметили, то важно правильно к этому отнестись.

Стратегии родителей в этом вопросе можно разделить на три группы. 1) это те родители, которые очень настойчиво внедряют свою мысль о том, что нужно ребёнку, игнорируя то, что интересно ему самому, к чему у него большая тяга. 2) родители, которые долго плывут по течению, живут надеждой, что ребёнок сам по себе будет именно таким, как они придумали и не замечают, что ребёнок идёт совсем в другом направлении. 3) родители, которые внимательно изучают своего ребёнка и помогают ему развиваться в тех направлениях, где у него есть таланты или большое желание.

Понятно, что самой конструктивной для развития ребёнка является третья стратегия. Посмотрим, что же происходит в двух других случаях?

Если вы очень настойчивый родитель, стоит задать себе вопрос: «Откуда я знаю, что лучше для моего ребёнка, что ему будет хорошо именно там, куда я его направляю». Искренний ответ на этот вопрос очень важен, так как помогает выявить много интересного. Например, что родители насаждают ребёнку то, чего сами в жизни не успели или не имели возможности воплотить. Это, кстати, самая распространённая ошибка родителей, которые из благих намерений всё решают за ребёнка. Фантазируя о том, что их дитя абсолютная копия их самих, они уверены, что склонности и интересы у них тоже совершенно одинаковые. Но так бывает далеко не всегда. Дети часто бывают равнодушны к тому, что вдохновляет нас, а то, что непонятно нам, интересно им.

Что делать, если вы обнаружили, что это ваша ситуация?  Я хочу подчеркнуть, что вовсе не имею ввиду родителей-монстров. Обычные взрослые часто именно так проявляют свою заботу о ребёнке, не понимая, что сильно ему вредят.

Поэтому первое, что стоит сделать, это тщательно провести инвентаризацию своих несбывшихся мечтаний. Признайтесь, о чём вы сожалеете до сих пор. Если это осуществит ваш ребёнок, что это даст вам? А теперь внимательно присмотритесь к своему ребёнку. Много ли его инициативы на этом пути? Видите ли вы блеск в его глазах, когда говорите об этом? Слышали ли вы когда-нибудь лично от него, что ему это интересно, что он хочет заниматься именно этим и готов прикладывать все усилия для этого? Хочу сказать, что описываемая ситуация может касаться любого возраста и любой сферы жизни ребёнка – пристрастий в еде, одежде, играх, отношений с друзьями, посещения кружка или секции, выбора будущей профессии и т.д. Я думаю, самое ценное, что может сделать родитель для ребёнка, это расширить диапазон возможностей, раскрыть как можно более широкий спектр имеющихся вариантов. При этом важно постараться быть беспристрастными  и очень внимательными к реакциям ребёнка. Если мы осознаём, что делаем это во имя его счастья, то должны понимать, что настоящее счастье в том, чтобы он прожил свою, а не чужую жизнь.

Возможно, кто-то скажет, что детей надо оберегать, так как они не всё ещё понимают, не смогут адекватно оценить все плюсы и минусы своего выбора. Отвечу так: самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребёнка – это абсолютно ему доверять и признавать ценность его решения, его выбора. Просто благословите своего ребёнка и примите мысль о том, что он набирается своего опыта, и может быть должен совершить свои ошибки.  Конечно же я не призываю совсем отстраниться от участия в жизни сына или дочери., но делать это нужно очень деликатно, чтобы ребёнок чувствовал вашу поддержку, но не насилие и ущемление своей самостоятельности. Уважайте своего ребёнка и его выбор!

Вернёмся к родительским стратегиям. Что ожидает родителей, которые не видят реальных вещей, находят оправдания и отговорки всему, лишь бы не пытаться разобраться в чём-либо? Скорее всего, у них впереди полное разочарование и потеря близкого контакта с собственными детьми. Конечно, можно долгое время отгораживаться от своих обязанностей фразой типа «мой ребёнок самостоятельный, решает всё сам». Но в этом случае не стоит забывать, что это всё-таки ваш ребёнок и ему нужна ваша помощь, поддержка или совет. Скорее всего, он действительно сам принимает решения, но он должен быть уверен, что в любом случае может на вас рассчитывать. Итак, чего бы мы не ожидали от своих деток, важно придерживаться золотой середины – не давить своим авторитетом, но и не бросать  одних в «открытом море жизни». Если говорить более конкретно, это будет выглядеть примерно так. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал врачом, предоставьте ему полнейшую информацию и возможность услышать из первых уст обо всех прелестях и недостатках этой профессии. Но если при этом он мечтает о карьере строителя – дайте ему такую же полную информацию об этой профессии.  А дальше позвольте ему сделать свой выбор и отнеситесь к нему с уважением. Единственное, что можно ещё сделать, если вас категорически не устраивает его выбор, попросить обосновать его своё решение как можно более убедительно. Возможно, это успокоит вас, а ребёнку поможет увидеть его слабые места. Тогда он будет вам благодарен, что укрепит ваши отношения. Это важно, так как касается не только выбора профессии, но и любого вопроса, где ваши мнения расходятся.

Заканчивая свои рассуждения, хочу предложить вам проанализировать свои собственные установки, те программы, которые заложили в вас родители. Найдите среди них те, которые помогли вам продвинуться по жизни и те, которые тормозили или вовсе убили мечту. А потом сами решите, приносят ваши родительские ожидания вред или пользу вашему любимому ребёнку.

Всегда ли вам было близко то, чего ожидали от вас ваши родители? Что вы можете сказать им сегодня?

          Если эти вопросы натолкнули вас на размышления, делитесь своими откровениями в комментариях. Я буду рада услышать ваше мнение.

Удачи вам в построении партнёрских отношений с собственными детьми!

Наталья Семенкова
 

Семейный психотерапевт, гештальттерапевт, консультант реинкарнационики. Помогаю создавать счастливые отношения, обретая надёжность, защищённость и настоящую любовь

Click Here to Leave a Comment Below 0 comments