Наши дети: бить или любить…

Продолжая разговор о разногласиях между родителями по вопросам воспитания детей, давайте сегодня очертим более узкую проблему и поговорим о насилии над ребёнком в собственной семье, т.е. воспитании его посредством ремня, крика или других жёстких наказаний. К сожалению, этот способ воздействия на ребёнка ещё в очень многих семьях считается правильным и очень эффективным.  Да, возможно, на первый взгляд он действительно кажется действенным.

Пока ребёнок маленький и значительно слабее вас, он вынужден подчиниться и затаить обиду, поджидая удобного случая для продолжения своей деятельности или воплощения некоего замысла. Ещё больше положение усугубляется в том случае, если после наказания, родитель не считает нужным попросить у ребёнка прощения и объяснить истинные причины своей несдержанности.

Почему я говорю об истинных причинах? Потому что именно их мы, взрослые, чаще всего прячем не только от детей, но и от себя, выдавая за высокие идеи воспитания.  Потому что, если искренно признать, что ремнём  и криком мы лишь прикрываем собственное бессилие, отсутствие гибкости, нехватку времени и нежелание проявлять изобретательность в  поиске других методов, то автоматически придётся признать, что мы очень плохие родители и до воспитания настоящих личностей  таким родителям нет никакого дела. Зато они очень беспокоятся о собственном покое в данный момент и сохранении власти над ребёнком.

Однако стоит знать о том, что и покой, и власть и тем более авторитет таким путём можно обеспечить себе совсем ненадолго. До 10-12 лет ребёнок действительно вынужден подчиняться вашей воле, он научится хитрить, там, где это его спасёт, он даже может стать почти послушным. «Отдавать сполна» всё, что накопилось, он начнёт в переходном возрасте, сработает принцип сжатой пружины, причём, чем сильнее её зажимали, тем сильнее «выстрелит». И тогда родители хватаются за голову, не понимая, что вдруг стало с ребёнком.

Хочется обнадёжить тех, кто сейчас находится в такой ситуации.  Даже совсем неуправляемый ребёнок, которому, кажется, нет никакого дела до ваших переживаний и семейных принципов, нуждается в вашей любви, поддержке и понимании. Другое дело, что когда отношения долгое время строились на основе наказаний, унижений и игнорирования его интересов, пойти вам навстречу и принять что-то другое подростку очень сложно. Поэтому во избежание мук совести и от страха обнаружить любовь  к родителям, которых хочется ненавидеть, ребёнок убегает на улицу, в компанию или запирается в комнате, включив на всю громкость любимую музыку. И тогда, кажется, замкнутый круг.

Но выход есть всегда. Только доступен он лишь тем родителям, у кого хватает смелости признать свои ошибки, отказаться от привычных  методов воспитания, в ком преобладает жгучее желание измениться самому во благо своего ребёнка. Это очень трудный и длительный процесс, требующий максимального терпения, мудрости и, при необходимости, помощи специалиста.

Тому, кто действительно любит своего ребёнка и готов стать на путь собственного преобразования, хочу пожелать удачи и чуть-чуть предостеречь. Обиженный ребёнок не бросится сразу в ваши объятья, мало того, он будет настойчиво провоцировать вспышки вашего гнева, грубо и насмешливо обрывать все ваши добрые порывы, пока не поверит окончательно, что ваше решение изменить отношения бесповоротно и ничто не может на него повлиять.

Возможно, кому-то покажется, что я слишком сгустила краски. Ведь столько людей, выросших под страхом ремня, говорят о благодарности своим родителям, утверждая, что это был единственно возможный способ их воспитания. В этом случае я бы сказала, единственно доступный их родителям и с удивительной устойчивостью передающийся детям, ведь они тоже бьют своих малышей и очень неохотно говорят о реальных отношениях в их семьях.

Предполагаю, что кто-то сейчас горько вздохнёт, подумав: «А как же с ним по-другому, без ремня ведь совсем ничего не доходит?» Давайте начнём с того, какого возраста ребёнок. Если ему всего три-четыре года, то только своими постоянными «почему» и «зачем» он может вывести из себя взрослого. И тогда вопрос к вам, уважаемые взрослые. Хватает ли  у вас терпения и мудрости, чтобы удовлетворять любознательность своего малыша или договориться о временном затишье, пока вы соберётесь с силами? Или вы вообще не считаете нужным с ним церемониться, пока маленький, и просто начинаете орать, чтобы тот замолчал?

Другая ситуация, когда уставший папа после работы мечтает о диване и телевизоре, а соскучившийся сын маячит вокруг с любимыми книжками или устраивает «лошадиные скачки» с визгом на всю квартиру. В конце концов, терпение родителя не выдерживает… Конечно, он имеет право на отдых и покой, но ведь и ребёнок имеет право на ваше внимание и любовь, которую выражать нужно не только через шоколадки и новые ботинки, а путём постоянной заботы о психологическом комфорте малыша. К сожалению, это ни какие-то разовые ситуации, а то из чего состоит повседневная жизнь большинства семей, в которых подобное реагирование на неудобность детей становится привычкой.

Когда настойчивость ребёнка, его капризы или агрессия переходят всякие границы, не спешите хвататься за ремень. Спросите себя, почему именно такой ребёнок растёт в вашей семье, почему он демонстрирует такое поведение именно вам, бабушке, дедушке? Достаточно ли уважения и добрых действий они наблюдают в отношениях взрослых домочадцев? Почему вы уверены, что то, что позволительно вам, нельзя детям, как вы им это объясняете? Согласитесь, дети – наше отражение. Найдите время, чтобы задуматься над этим.

И ещё один момент мне хотелось бы затронуть. Бывают ситуации, когда насилие одного родителя над ребёнком происходит на глазах у второго или других взрослых родственников. Как реагировать? Адекватно. Если отец, например, находится в состоянии ярости, ребёнка просто необходимо изолировать. Причём это единственный случай, когда мать или бабушка должны действовать в интересах ребёнка против воли отца. Во всех других обстоятельствах  солидарность взрослых в глазах ребёнка – необходимое правило гармоничного воспитания.

Потому, даже если вы категорически не согласны с действиями своей половины, обсуждайте это вдали от ребёнка. Когда всё закончилось, поговорите спокойно с ребёнком, продемонстрируйте, что по-прежнему любите его и сожалеете о случившемся, но ни в коем случае не осуждайте действий взрослого, сорвавшегося на ребёнке, скорее всего ему самому требуется помощь специалиста.

Если же вы видите, что это просто привычный приём успокоить ребёнка, тогда ищите варианты, как изменить ситуацию, чтобы обстановка не накалялась. Может стоит увести ребёнка на какое-то время, занять его чем-то и договориться с мужем, что потом их общение пройдёт более полноценно. Можно выработать в семье новые способы реагирования, что заставит и ребёнка менять своё поведение.

Если же это метод наказания, поищите ему замену. Ведь главное не в том, чтобы причинить ребёнку боль, а чтобы достучаться до его сознания, предотвратить неприятные последствия его действий в дальнейшем. И в этом случае ремень, пожалуй, наименее эффективное средство. Важно, чтобы ребёнок понимал, что родители идут на жёсткие меры из любви к нему, волнуясь за его жизнь. А наказание всегда должно быть адекватно проступку.

Удачи вам и семейного благополучия!

Да, мне было бы интересно узнать, что вы думаете по этому вопросу.
Не забывайте оставлять комментарии и поделитесь статьёй с друзьями.

P.S. Я думаю, вы понимаете, что счастливые дети бывают только в тех семьях, где счастливы родители. Как создать близкие и гармоничные  семейные отношения, несмотря на  стаж совместной жизни, пойдёт речь на моём ближайшем тренинге.  

Ознакомиться с информацией и присоединиться  вы можете ЗДЕСЬ.

Наталья Семенкова
 

Семейный психотерапевт, гештальттерапевт, консультант реинкарнационики. Помогаю создавать счастливые отношения, обретая надёжность, защищённость и настоящую любовь

Click Here to Leave a Comment Below 0 comments