3

Милая, не молчи!

Зачем тебе молчаливая война?

Поговорим сегодня о таком инструменте воздействия на близких людей, в частности, на супруга, как молчание. Среди многих способов регулирования отношений в семье этот, мне кажется, наиболее распространён.

«Я буду молчать, пока ты не поймёшь…», — часто это единственная фраза, которая произносится внятно в пылу семейных ссор или внезапная тишина между супругами наступает вообще без всяких предупреждений, на полуслове.

К сожалению, очень часто к такому способу прибегают молодые, капризные девушки, недавно вступившие в брак и привыкшие к тому, чтобы все их желания тут же исполнялись родителями. Нежные уговоры, типа «Милая, ну не молчи, скажи хоть что-нибудь», лишь позволяют наслаждаться выбранным методом и срабатывают только тогда, когда супруг безоговорочно признает её правоту.

Хотя причины такого поведения могут быть очень разными, ожидаемый результат всегда один – утвердить своё превосходство в принятии решений. В зависимости от того, как на это реагирует муж, привычка либо укореняется, обрастая новыми устрашающими деталями, либо исчезает, что бывает гораздо реже и не без труда.

Дело в том, что такой способ выяснения отношений позволяет внешне прервать контакт, и этим очень расстроить супруга или досадить ему, если ему действительно важны ваши отношения. Но можно ли этим спекулировать?! Несмотря на внешний разрыв, длительное молчание как раз очень крепко привязывает людей друг к другу, так как  их мысли постоянно возвращаются к невыясненным обстоятельствам, но такая связь не приносит радости, только сильно изнуряет и постепенно приводит к безразличию.

Если супруг не склонен принимать такие условия совместной жизни и может, не обращая внимания на ультиматум, спокойно обращаться с разговорами к молчащей жене, то она вынуждена отвечать и постепенно забывает о причине молчания. А вот, если после такого заявления оба замолкают – тогда наступает тихая война.

Момент триумфа может не наступить

Самое страшное, что при этом никто не задумывается о душевном состоянии друг друга, мало кто обращает внимание на то, как развивается проблема, из-за которой поссорились, каждый пребывает в своей обиде, мысленно пережёвывая то, что давно уже перестало быть актуальным.

А потому первая рекомендация тем, кто молчаливо ждёт момента, когда можно будет сказать всё, что накопилось, очень проста.

Не ждите, не молчите! Через три дня или через неделю ситуация будет выглядеть уже совсем иначе, многие нюансы потеряют свою актуальность. Пока вы в голове составляете убедительные речи, надеясь, что вас выслушают через месяц и услышат, жизнь проходит мимо вас, а ваш супруг или супруга возможно уже давно забыли о причине раздора или точно так же готовят свою речь. Ни в том, ни в другом случае слушать вас они не собираются.

Что же делать? Можно просто махнуть на это рукой, если это какая-то мелочь. Ведь жизнь идёт дальше, и от того, что вы топчетесь на одном месте, она не становится лучше. Не стоит добиваться торжества справедливости или доказательства своей правоты. В хорошей семье победителей не бывает, там выигрывают любовь и взаимопонимание.

А что вместо молчания?

Может быть, вам даже не нужно что-то говорить – достаточно нежно прикоснуться к плечу, обнять, посидеть рядышком и почувствовать, что вы вместе, что все размолвки ничего для вас не значат. И больше не вспоминать о той ситуации, как будто ничего и не было. 

Но если не получается просто переступить и чувствовать себя снова счастливым, если вы считаете, что обязательно должны высказаться, что это спасёт вас и вашу дальнейшую совместную жизнь, тогда запишите всё, что созрело, на бумагу или хотя бы на диктофон.

Посмотрите, как легко станет на душе.

Во-первых, вы ощутите, будто действительно поговорили с близким человеком (при этом, не встретив никаких возражений, а это большой плюс!)

Во-вторых, вы чётко сформулируете все свои мысли, обвинения и доводы, и это позволит вам яснее и убедительнее выражаться вслух.

В-третьих, и в этом самый главный эффект, вы поймёте, что процентов 60 к делу уже не относятся, ещё 20%  лучше бы вашему супругу вообще не слышать, а оставшиеся 20 можно спокойно внедрить в жизнь без всяких обсуждений.

Если вы возьмёте себе за правило выкладывать свои мысли, которые рождаются, пока вы молчите, на бумагу, то очень скоро обнаружите, что поводов для игр в молчанку, у вас почти не осталось.

Решить проблему или убить время и свои отношения

Привычка молчать вместо того, чтобы разговаривать и обсуждать возникающие проблемы вовсе не способствует укреплению семейных отношений. Пока вы ждёте, что муж всё осознает и вот-вот придёт просить прощения, он может искренне не понимать, почему вы так себя повели и с чем вы больше всего не согласны. Понять истинную причину молчания близкого человека бывает очень сложно, если только ваш супруг не обладает даром читать мысли на расстоянии. Следовательно, ему неизвестно, чем можно исправить положение.

Таким образом, время в молчании чаще всего проходит впустую, проблема остаётся нерешённой и при первом удобном случае конфликт разгорается вновь. Картина повторяется раз, два, пять, пятнадцать… Постепенно идёт привыкание, переживания уже перестают быть такими гнетущими, потому что весь сценарий известен. Люди просто ходят по кругу своих разногласий. Они ничего не меняют, ни в чём не пытаются разобраться, проблема не исчезает, но добавляется недовольство, разочарование, обиды и т.д.

Во время молчания растёт напряжение между супругами. Чем дольше это длится, тем труднее заговорить, наладить отношения.  Поэтому постарайтесь избавиться от желания перевоспитать близкого человека таким способом. Не старайтесь потянуть так подольше, чтобы он или она  глубоко ощутили, как им плохо без вашего голоса, без внимания,  вообще, без общения.

Если он готов просить прощения или просто готов с вами говорить – примите это с благодарностью и хотя бы выслушайте его внимательно.  Иначе постепенно ваше молчание потеряет воспитательную силу и приучит к безразличию. Тогда уж налаживать отношения будет куда сложнее, если не сказать, что совсем невозможно. А близкого человека можно потерять насовсем.

Если в вашем сердце живёт любовь, и вы стремитесь к близким отношениям, то игра в молчанку – это  точно не тот путь, который ведёт к взаимопониманию. Подумайте, какого результата вы хотите добиться и выберите правильное средство. Удачи вам и мира в ваших семьях!

В следующей статье мы продолжим разговор о том, как не стоит воспитывать друг друга супругам.

А пока вы можете воспользоваться материалами аудиосеминара, в котором я раскрываю основы прочных счастливых семейных отношений.

Наталья Семенкова
 

Семейный психотерапевт, гештальттерапевт, консультант реинкарнационики. Помогаю создавать счастливые отношения, обретая надёжность, защищённость и настоящую любовь

Click Here to Leave a Comment Below 3 comments