Что скрывается за упрёками?

Упрёки: игра или скрытая боль?

Привычка упрекать друг другаЧто скрывается за упрёками, так ли уж они безобидны и какое влияние оказывают на жизнь супругов? Во многих семьях пренебрежительный тон общения становится настолько привычным, что со временем супруги даже не задумываются, что же скрывается за упрёками, а между тем отношения потихоньку разрушаются.

На первый взгляд это может выглядеть как игра, своего рода соревнование в остроумии, в превосходстве друг над другом, но в действительности это уводит от реальных отношений и внимательного восприятия друг друга.

Такое положение дел может быть вполне обычным для одного из супругов и совершенно невыносимым для другого. Откуда же берёт начало такая особенность общения в семье между близкими людьми?

 Возможно, один из супругов рос в семье, где родители постоянно мерились своими способностями во всём, при этом не стесняясь поддевать друг друга, и для него это совершенно нормальный способ поддержания отношений. Но если второму супругу чуждо такое «проявление близости», то ему придётся не легко. Первое время у него будет постоянно возникать непонимание, далее начнёт появляться чувство обиды. Между супругами начнёт расти дефицит нежности и доверия. Поэтому очень важно как можно скорее определить, что же скрывается за упрёками супруга.

Если в этот период молодые люди, плохо понимая, что происходит, продолжают поддерживать привычное для каждого поведение, то разногласия неизбежны. Чаще всего, кто-то один является инициатором подобного рода общения,  а второму приходится подстраиваться. Ему приходится отвечать в тон, чтобы создавать видимость взаимопонимания.

Например, это может звучать следующим образом:

— Тебе, как всегда, некогда погладить мою рубашку.

— Ты тоже вечно не помнишь, о чём я тебя прошу…

Нет, они не поругались при этом, они просто упрекнули друг друга в чём-то. Вроде бы всё тихо, следующий раз повторится то же самое, потом это войдёт в привычку. В привычку войдёт обороняться от упрёков друг друга, быть всё время настороже. Вместо того, чтобы адекватно среагировать на замечание, просьбу или важное напоминание, люди привыкают постоянно давать отпор. И даже, если подобные разговоры сопровождаются улыбками, и внешне нет никаких перемен в их отношениях, то внутри такое общение порождает стресс, закрывает путь к пониманию и бережному отношению супругов.

Откуда взялась вредная привычка упрекать?

Отчего же становится предпочтительнее говорить друг с другом таким образом? Другими словами, что же скрывают супруги за своими упрёками, пренебрежительным тоном, за кажущейся неуязвимостью. Очень часто так скрывается страх оказаться слабым, признать свою несостоятельность в чём-то и потребность в понимании и поддержке.

Во-первых, как я уже говорила, это может делаться по привычке одним супругом, или он может думать, что воспитывает таким образом близкого человека. Но вместо этого второму приходится поддерживать выбранную им линию, тратя на это много своих сил и не понимая до конца происходящего. Намного лучшего эффекта можно было бы достичь, просто объяснив человеку, чего вы от него ждёте, вместо того, чтобы упрекать (пусть и в шутливой форме) за промахи.

Во-вторых, так может проявляться неуверенность в правильности своего недовольства чем-то. Когда меня не устраивает, как со мной обошлись, но я не уверен, что имею право об этом сказать, лучше это как-то завуалировать, чтобы ненароком не попасть под горячую руку. Таким образом, я выражаю своё возмущение или другие негативные чувства, но никого конкретно не уличаю в этом. Эффект от этого небольшой, но какое-то облегчение можно получить.

В-третьих, это может быть единственный способ сказать супругу, что что-то в отношениях сильно не устраивает.  Хотя при таком подходе, надежды на то, что оппонент задумается над своим поведение очень мало. В семье должна быть откровенность, когда замечания делаются с любовью, они намного действеннее. Очень часто люди говорят на разных языках, и требуется время и терпение, чтобы научиться понимать друг друга. Но если вы решили жить вместе долгие годы, то это стоит освоить со всем пристрастием.

Вы, конечно, можете не замечать, что происходит, но проблемы от этого не решаются, а лишь усугубляются.  И самое страшное, что со временем замечать такой стиль общения становится всё труднее, а о ласке  и нежной заботе в разговорах придётся забыть вообще. И  даже заметив вредные симптомы в своей беседе, людям бывает очень трудно сформулировать предложение по-другому, без упрёка, это происходит уже автоматически.

Вы хотите, чтобы упрёки исчезли из вашей жизни?

Но если вы ещё реагируете на подобные обращения в свой адрес, и если вас это не устраивает, то прямо сейчас надо начать всё менять!

Для этого я хочу предложить вам три простых, но очень важных шага. Прежде, чем внедрять их в жизнь, проделайте задания на бумаге и, не откладывая, начинайте применять.

  1. Проанализируйте упрёки в ваш адрес и оцените их обоснованность. Подумайте, можете ли вы что-то исправить в своём поведении в лучшую сторону и приступайте к делу.
  2. Рассмотрите те моменты, в которых вы упрекаете супруга. Переформулируйте свои упрёки в просьбы, исключив вызывающий тон.
  3. Составьте список того, за что вы благодарны своему супругу, найдите возможность хотя бы раз в день ему об этом говорить.

Как видите, шаги простые – сложно их строго выполнять, не поддаваться на провокации, думать раньше, чем язык выпалит что-то привычное. Избегайте равнодушия в семье. Прилагайте все усилия для того, чтобы сохранить тёплые отношения.

Кстати, если не получается самому следить за своей речью, попросите близких людей обращать ваше внимание на нежелательный тон в общении. Это лишь подчеркнёт ваши серьёзные намерения разоблачить всё, что скрывается за упрёками и повысит уровень доверия в семье.

P.S.  Если вам интересна тема взаимоотношений в семье, предлагаю прослушать один из моих вебинаров. Он называется «Спасаем отношения в семье. Выбор за вами» и содержит ценный практический материал. Скачать его запись вы можете по ССЫЛКЕ.

Действуйте! И удачи вам во всех делах!

В комментариях обязательно поделитесь своими способами налаживания благоприятных отношений или опытом применения рекомендаций из этой статьи.

И не забудьте рассказать об этом друзьям , нажав на кнопочки соцсетей внизу.

Наталья Семенкова
 

Семейный психотерапевт, гештальттерапевт, консультант реинкарнационики. Помогаю создавать счастливые отношения, обретая надёжность, защищённость и настоящую любовь

Click Here to Leave a Comment Below 0 comments